Marre

Et voilà. Je suis là, ce soir. Encore à m’interroger. Je ne sais pas ou plutôt, je ne sais plus où je vais. J’ai cette impression latente d’être dans une impasse. Dans ma tête et dans mon cœur. Pourquoi je doute ? Pourquoi j’ai honte de ce que je ressens ? Je devrais être heureux. D’avoir mon cœur qui s’agite de nouveau. Pourquoi repensé-je à elle ? Pourquoi j’ai réécrit un poème pour elle ? N’ai-je pas fait le tour ? Ne suis pas assez convaincu qu’à mes questions, je n’aurais jamais de réponse ? Je n’en sais rien. J’ai l’impression d’être perdu. Peut-être que je le suis. En vrai. Elle me manque. Mais est-ce elle qui me manque ou simplement l’objet à qui je pourrais donner de la tendresse, de l’amour sans me poser de question ? Je n’en sais rien, je ne sais plus. J’ai la tête vidée de toutes les émotions qui me traversent. Je suis au bout. Enfin, ça, je le crois à chaque fois. Et chaque fois, j’ai beau sourire, rire, faire semblant quoi… J’ai envie de pleurer. Et je ne sais même pas pourquoi. Et je ne sais même pour qui. Pour moi ? Non, ça je m’en fous. J’ai envie de sortir tout ce que j’ai dans la tête, toutes ses idées qui m’empêchent d’avancer. Mais comment on fait pour oublier ? Pour passer au-dessus ? Pour être fort quoi. J’en ai marre de tourner en rond dans ma tête. J’en ai marre de voir de la lumière au bout du tunnel et de marcher à reculons. Je n’en peux plus de cet amour dont je ne sais pas quoi foutre.

J’aime, je suis mal. Est-ce vraiment logique tout ça ?